时间就像利刃，刺穿一切虚伪的外衣，撕碎一切残缺的记忆。无可抗拒的，开始怀疑自己是否能在心中坚守住那份小小的信念，那微弱的希望之光是否会被无穷无尽的黑暗吞噬
这2天茶饭不香，简直像得了厌食症，每顿饭只吃一两口便再也吃不下去。
上个月底，换了个工作地点，整天忙的几近崩溃，本来那个地方还算轻松,现在是那里4倍的工作量,而且都没有同龄人能聊聊共同话题.打不完的税单发票，做不完的台帐，打不完的工本费，搞的我身心憔悴。本来以为坚持一个多月并非难事，本来以为自己能够忍耐辛苦，原来那一切只是自己美好的愿望，那一切都只是自己单纯的幻想。其实，比起生理上的疲倦，心理上的疲倦更是压的我喘不过气来。。。仍然在痛苦的挣扎着，BACKUP OR GIVEUP，很现实，也很悲哀。自己也知道太过频繁的调换工作不好，但是，我的落脚点真的在这里吗？对未来充满了疑惑和不安

星期3加完班后，突然疲倦的有种豁出去的冲动，便打了个电话给KISEZI，约了周6见面。
见到了2835天没见面的KISEZI固然令人高兴，她看上去似乎一点都没变，我原先还在担心自己会认不出呢，看来完全是多余的。但是，她果然已经有BF了，中途她接了他的电话，是讲下午晚上去K歌和吃饭的事，很高兴的表情。看着她撒娇的样子，我就在想，如果电话那头的人是我，那不知该多好啊。。。我也厚着脸皮稍微问多了几句，得知是父母介绍的相亲认识的，比她大2岁，认识了已有3，4个月。讽刺的是，3，4个月前，正是大雪纷飞的日子。那时我正望着这漫天大雪疯狂的想念着KISEZI，还在为她的印象越来越模糊而黯然伤神，还在对自己的信念产生些微怀疑，还在对自己的软弱痛恨失落。有些事情就是如此巧妙，有时你甚至无法左右你自己。
本来都已经下定决心在她结婚前绝不放弃的，但是一个人静下来后，泪水还是迅速灌满了我的眼眶，并很快的漫溢了出来。。。一瞬间，所有的悲伤，痛苦，悔恨，忧愁，绝望，委屈，不幸，软弱，不堪统统在此刻绝堤。但我并没有失声，只是任由泪水不停的淌下。。。玛丽隔壁的，劳资实在是太脆弱了！
我一而再，再而三的错过了机会，尽管的信念是如此的坚定，尽管现在也依然想继续坚持。这些岁月里，我始终只活在自己的记忆中，怀着后悔和内疚，以及自己最初的心情。方才明白，这个世界上，最难做到的并不是“我爱你”，而是“在一起”。输了你，赢了世界又何用！曾经想尝试去爱上B角，想借来把KI忘掉，但是不行，根本没有办法真心诚意的去爱，原因我自己再清楚不过。但是我仍然在妥协，在怯懦，不敢发“此生非你不娶”的明誓。。莫非在我的潜意识中，已经预见到了未来么，还是因为时间的扰乱而让我堕落沉沦呢。我们之间有1000步的距离，我向你跨出了第一步，但是你并没有向我跨出其余的999步，没办法呢，完全怪不得别人，物是人非，终究只不过是自己的一相情愿罢了。
至今为止，我都是为了什么在奋斗，为了什么而活，如果真的失去，人生的意义又何在？
我
还能继续吗
还能继续去爱吗
还有勇气继续去爱吗
还有权利继续去爱吗
想起了以前做过的一个梦，梦里，我们还在东新路的古老校园里，窗外的阳光明媚和煦，透过班驳的木窗温暖的照射进来，空气里弥漫着春天的味道，微风吹拂着成片的树林沙沙做响。我们并排坐在空荡荡的教室里，不说话，只是微笑，那对我而言已是至高无上的幸福，胜于一切语言，一切是非。。。