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作西aim in real life ╮(﹃_,﹃)╭ |
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SHOULD IT MATTER Sissel Kyrkjeb I look at you I know that you’re there So should it matter It’s been a year Easy to move on So should it matter If you got to know me again So should it matter I hear you say it 我看着你 我知道你还在 只是你假装已离开 所以我做什么又或者我已经做了什么真的重要吗 已经一年了 所以我做什么又或者我已经做了什么真的重要吗 如果你想重新认识我
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12/17/2008 燃烧时间`享受绝望________偶尔在电台中听到Shania Twain的From This Moment On.思绪又被拉回从前,记得第一次听这首歌是在NOW5里,ST玉女的形象,圣洁的声音,当时还在幻想KISEZI长大后应该就是这样吧.....嘴角又弯出一丝无奈和苦涩.太差劲了,还是无法放下嘛....讽刺的是,这首歌的歌词正是全心全意去爱的美妙感觉,一如新婚的甜蜜.
而现在的我,失去了这样的权利,即使有其他喜欢的人,也无法做到100%,这样的感觉其实自己也很不好受,很厌恶.客观的来说,并不一定就非KISEZI不可,其他的好女孩多的是,也许是自己太过追求完美了吧.总是轻信那唯一的悸动的感觉.
真是不可思议呢,几乎每天早上都会问自己同样的问题:你到底在追求什么,通往未来的路在哪里,我的栖身之所真的是在这里吗,现在所做的事真的是正确的吗...可是却从未得到过答案.仍然在消耗着,消耗青春,消耗时间,消耗生命... 月圆相思时，
风寒笑我痴。 只恨重逢日， 空等无所值。 -2008.12.11 农历十一月十四日 2months just TIME PASS BY LIFE GOES ON I didnt get enough time to face and think all The goldenest time of my life,is doing fall down May God bless you and you're always within my dream 10/12/2008 GOODBYE MY LOVE此情未竟世故改,
生亦何为难释怀. 爱随缘尽不胜哀, 君与梦断空无奈. ——liang于08.10.11
很平静的结束了，一切都结束了，甚至从未开始过，甚至连机会都不肯给。
对不起3个字包含了所有的意思。并不是我做的不够好，而是我实在不够资格。并没有后悔，也无法后悔。也许是之前那如此巧妙的婉拒短信，让我早有心理准备，所以自己的反应并没有想象中大。走回来的路上阳光很明媚,可是我却觉得把我闪的好晕好恍惚... 告诉自己该死心了，却没有足够的自信能完全做到。尤其是当思念已经成为一种习惯的时候。12年，人生中最黄金的12年，竟然只是靠着思念活着，沉溺在其中不可自拔，简直是不可思议。想念是一件幸福的事情，至少还有过去能够回忆，还有未来能够期待。我就是如此孤独的幸福了12年，但是当我们即将耗尽青春筹码的时候，我知道我已经没有退路了。很多事情不得不去面对，不去坦然。时间的确能冲淡很多东西，也能累积很多东西。我就不幸的被选择了后者。而现在堆积了8年多的思念已经庞大的无法处理，只好任由占据着心的一大片位置，一大片支离破碎的部分，一大片触碰不得的部分，不注意一碰就会心如刀绞，传遍全身。 爱的越深，伤的越痛。好不容易鼓起勇气又跨出一步，她却向反方向退了两步。而当我终于有足够勇气表白，或者说受不了这样一次次的折磨被迫表白的时候，等待我的只是也许早已注定的结果。现在想来，也许之前一直不敢说出口，就是因为冥冥中早已预料到了这结果而选择逃避。也好，至少有结果了,至少这次我没有再次逃避。这一次，是彻底的失去了，信仰，希望，坚持，意义，甚至是怀念的资格。说实话，这次见面的言谈中，更加让我确定KISEZI就是我的100%女孩，可是我却连后悔知道的时间都没有。2008/6/14-10/11，那次见面后2个月，得知她和BF分手了，我又花了2个月冷静，问自己是否依然喜欢现在的她，最后给了自己肯定答案。可是，这终究只是自己单方面的一腔热血，她根本就没爱，甚至连考虑都没考虑过我。。。他一个劲的说对不起，其实他根本就没有错，我也没有错，很多事情没有对错，也没有如果，造物弄人而已。他说在对的时间碰到错误的人，我想这只是对他而言，对我则正好相反。讽刺的是，我竟然并不是败给别人，而是败给了自己。他说他现在没有BF，也准备去找，但是我直接OUT。。。。一想到这里我又有些无法平衡，败的真彻底，连能用来让自己妥协的替代都没有。奇怪，我居然在笑诶。。。咦，那唇角边尝到的咸咸的液体又是怎么回事。。。好吧，这是最后一次了，这个黎明之后，你要是再为了他流一滴泪你他吗就一十足大傻比！ 我宁愿他无情的直接拒绝我，越残忍越冷酷越好，最好把我骂个狗血喷头，一文不值，只有这样才是对我的温柔。想到这里又觉得自相矛盾，既然她对我没一点感觉，凭什么要对我温柔，我又何许人也,有什么资格接受那种温柔.不由又苦笑一声。爱一个人就要爱他的全部,是要付出代价的,我爱了12年,现在只付出这么点算起来还真TM便宜,还带小赚一笔呢.罢了罢了，就当是一场梦，一场用全部青春作的梦，梦里有欢笑，也有眼泪。那样就足够了。再美好再伤感，梦终究会醒，醒来后什么也不剩下，只留下莫名的空洞和无奈，以及那部分再也不能，也没有资格却时常会不小心触碰的回忆。 卧槽，MB一个人又怎么了。从前这样走过来，今后也这样走下去。让恋爱见鬼去吧！ 心里很乱,写的乱七八糟,不知所云.但我觉得还是有必要写一点东西来留作纪念.只是为我自己而写.
再见我的爱，决定，不，是只能把你塞进马桶里冲掉了........ 后记:
3天了，仍然找不到坚强的理由，寂寞无处躲藏
曾经幻想过在这桂花飘香的能勾起许多回忆的灿烂金秋能走在一起，可是，现在竟连怀念的资格都失去。 多少个无眠的夜晚，因为期盼着未来而不感孤单； 多少次失意的时候，因为坚持着信念而振作过来。 也许你永远都不知道，你的笑容是我一切努力的动力和意义。我的思维里已经有太多你的影子，我的心上已经被刻上太深你的痕迹。总是习惯性的去记你说过的每一句话，习惯性的保存每一滴关于你的回忆。其实你已经做的非常好了，我也并没有怨恨什么，人人都有选择幸福的权利。只是我无法原谅自己，原谅自己十二年零一个月十天的执着信念全部白费。支撑着自己以往的全部的支柱突然消失了，让我感到莫名的恐惧，对人生的恐惧，这是我唯一的失算。今天我又刷新了一项世界记录——我活在这个世界上的天数，恩，还有勇气开玩笑，还算挺坚强的吧（笑）。也许多年后回想现在的自己，会觉得很可笑，不过，至少我也有选择悲痛的权利。还是让我为了那些逝去的爱和时间感伤一下吧，否则就真的毫无意义了。不对，为什么我会说多年后觉得可笑？莫非我的心仍没有完全死透？还在抱着一丝希望？卧槽。。。简直是病态了。可能是各自幸福的定义不同吧，我所追求的只是平淡简单的爱情，平凡却能持久，经的起考验。我所需要的东西很少，一杯水，一碗饭，一句爱你，但是我希望水是你倒的，饭是你做的，爱我是你亲口说的。很多时候，沉默并不代表隔阂，语言反而是多余的东西。重要的并不是在一起做的是什么，而是能一起做。幸福在举手投足间就能感受的到.这点上，你根本就不了解我。你所追求的的确很美丽，很耀眼，不过也很浮云，很昙花，虽然现在的我根本没什么资格这么说。也许我还是希望你能明白这一点。。。无论还需要多少年。。。所以仍旧下不了决心，仍旧在原地踯躅不前。MB绕了个圈怎么又死灰复燃了。。。真是不可救药的白痴！反正你想要激情或是那种一眼就能看见的东西我给不了，当然也可能多年后发现自己才是错的。分手的时候还很怀疑自己能不能真心为你祝福,现在我想我还是能够做到的，毕竟你曾是我最深爱的女人。 我给自己下的这个诅咒实在太过深刻狠毒，竟然连自己都无法解开。值得庆幸的是，从今往后，不会再为你而流泪，不会再因你而醉。。。 虽然这个后记有些画蛇添足,不过我并不是在写散文,只是记录下自己的心情而已,不用在意什么完整性.至此,我的决心和标题还是一致的.再见!珍重!祝幸福! 9/26/2008 彷徨好久没写过东西了,这些日子里,我的心也同样如这片空间一样荒废着.最近似乎总是无法把握住事物的中心,想一个问题能想的很深入很透彻,可接着转而又觉得似乎无论怎样都无所谓.如此反复。。。自己也意识到这是种比较严重的厌世情节.我需要记录下一些心情感想,借以理清头绪的和沉淀心绪.
虽然我不太相信迷信这玩意,可是人在丧失一些信心和目标,也就是背运的时候,似乎自然而然的会去用它来解释一些现象...而最近的我,简直可谓中了诅咒或被妖气缠身的感觉了...昨天局里通知我在这个月2号汇总时出了错,重复多汇了一遍,必须要去市局解决,而全体科员可能因此而扣奖金...虽然我当时冷静的分析了原因--是由于网络延迟和故障造成的,不过事后却相当沮丧,因为这已经是第2次因为网络故障引起的出错了,并且凑巧都发生在我身上...如果说一次是因为偶然的话,那这第二次我已经无法,或者说无力再做出什么辩解了,开始越来越不相信自己.知道这个消息后又因为受到打击精神恍惚而作废N张税单和发票...虽然领导并未过分责怪我,只是稍微提醒我下次要仔细些,甚至帮我说话...同事也只是默默的帮我打报告,跑市局善后...可是,惟独这样,我才越觉得良心不安.可能我并不适合这个工作吧,总是带着想要回去的情绪,又怎可能做的好!下班后我并没有直接回去,而是拖着疲惫的身躯漫无目的的到处乱走,脑中始终考虑着自己的失误和工作的心情,去过的地方已全然没有印象,只是任由双腿在陌生的小路上交错拖动,将我带向我不知道,也没人知道我的地方. 对于我来说,离开真的是最好的选择么?我继续留在这里的理由是什么?只是想回去么?真他吗无聊!对于调回去的几率,早就计算过,低的几乎毫无希望.而问D是否希望我回去时,本来以为自己对于任何回答都已经做好了准备.但听到否定答案,而且是说的那么绝的时候...忽然发现自己根本就没有做过准备,还是想当然的以为一切水到渠成.这样一来,即使我用尽全力回去,而D却根本不需要,或者说讨厌我,怨恨我,那之前之后的努力又是何苦呢...到底又有何意义呢?全部白费而已.我回去如果只会让他难过的话,我宁愿选择不回去.可是...留在这里,我真的快到极限支持不下去了...我至今仍不清楚,为什么D会对我产生如此强烈的抵触呢?根据他的话来说:太过自私.真的是那样么?回想一下,至今为止,甚至他把话说的这么狠的现在,我从没对他有过任何腹黑的想法,只是想帮助他而已.或许,在一些不经意的小处,流露出的消极被他的思想无限放大了吧...这可能也和我的双重性格有关.而一次次的验证更坚定了这样的想法.这样来说的话,他是个相当感性而且主观的人呢....做一只模型,每一步都必须非常正确,可是哪怕只要一点小错,就无法完美,甚至可能报废整只模型.我想我现在就是千里之堤,毁于蚁穴的情况吧.其实,D一开始的时候并不是这样的,谁都不是这样的,在我印象中,D始终相当有见解,人也不错,并且值得信赖.那为什么会变成现在这样呢?是从什么时候开始的呢?调过去以后?或者是更早以前就已经在强忍着了?一开始我就曾在心中暗下决心:永远不要对他怨恨或发火.所以即使自己得理,有些话也并不会说出口.可是似乎正是由于这样包容他的一切任性,才会在泥潭中越险越深吧.这样看来,我一开始的让步就注定了这样的结果,一开始就已经输的一败涂地了.算了,怎么都无所谓,自己问心无愧就行了.况且我也待不长了.虽然这么想着,潜意识还是想努力寻找留下来的理由. 回家后瘫倒在椅子里,眼神空洞的望着电脑屏幕,忽然想死了又何妨呢...那虽然只是一瞬间的意念,我却很快意识到其危险性,狠狠的打了自己2个耳光:振作起来!怎么能甘心就这么死了呢!你从不是这么软弱的人吧!混蛋,你之前的执着和梦想去了哪里!逆境才更能磨练人.或许应该当作一个磨练意志的契机,而不是只重眼前利益.现在的我就像处于暴风雨中的一叶轻舟，只疲于对付骇浪，根本无暇顾及周围的情况和正确的航向，被流于一时的感情蒙蔽了双眼,无法清楚的看到未来.最终希望在疲惫中被消磨殆尽,只剩下无穷的绝望.4个月，在人生旅途中只算惊鸿一瞥。可是为什么竟是如此的难熬？恐怕还是心境的问题吧。心中失去的希望，一切都会显得举步维艰。 "真的那么想回去么" "恩" "回去了又能如何呢?" "轻松一些,各种意义上的" "真的能重新赢得信任么" "虽然没有自信,不过却想试一试" "人的观念不是那么容易改变的,破坏可能只需一次,而积累却需漫长岁月" "正是因为这样才没有信心,害怕只会把事情越弄越糟糕" "所以最近都不敢开口了?" "怕把握不好分寸...可是那样根本不会有进展啊" "做你自己就行了" "哈?" "心中无愧,让时间证明一切" "那可真是个大工程呢.不过总是隐约觉得,光这样根本不够" "那恐怕就是所谓的阅历不同和代沟问题吧?" "说到底就是价值观不同" "对于你来说,与人交往中,什么是最重要的呢" "真诚" "毫无遮掩,暴露自己的一切优点和缺点么?在这样的世界里是无法生存的啊" "这么说来,D好象也叫我要稍微掩盖下自己的私心来着...可是,我一路都是这样走来,也的确靠这样交到很多知心朋友" "朋友可以自由选择,同事却不是能选择的" "这么说也有道理...就是说要用不同的面具来面对不同的人么?" "这个世界就是这样" "所以我才痛恨这样的世界!在象牙塔里怀着丑陋龌龊的内心只想往上爬..." "这就是名为宿命的东西,谁都无法逃避" "那是高速经济发展带来的副产物,我只能称之为'俗'" "你抛弃了世界,世界也遗弃了你.现在你体验到惩罚了吧" "真的无法洁身自好么" "那样只会落到更悲惨的境地.唯一的方法是尝试爬到象牙塔顶,从上至下改变这个体制,这个世界" "能爬到顶端,我的内心恐怕也早已被腐蚀扭曲了" "正是这样,所以还是面对现实吧..." "眼前的问题就是能否回去或是离开" "可是现状要回去怕是很困难吧?" "有志竟成,只是需要评估一下代价" "恐怕还是离开来的效率吧" "觉得像在逃避" "挑战命运和逃避命运只不过是一张白纸的正反面,本质上没有任何区别,说法不同而已" "都是造成离开这个结果吧?结果论嘛" "是以成败论英雄" "但是,要做的选择就在眼前,无法知道以后的事" "努力过,就不会后悔" "似乎有点明白了" 过错只是暂时的遗憾,而错过是一生的遗憾. 这个世界虽然不够完美,也无法完美,可是人们都是在这样的世界里生存着,拼搏着.怨恨和绝望解决不了任何问题,我们能做的,只是为相信更美好的明天而努力.我的当务之急,就是找回正确的人生态度,找回希望,找回信念...受伤的翅膀，能再一次翱翔于天际吗? 6/15/2008 矢志不逾时间就像利刃，刺穿一切虚伪的外衣，撕碎一切残缺的记忆。无可抗拒的，开始怀疑自己是否能在心中坚守住那份小小的信念，那微弱的希望之光是否会被无穷无尽的黑暗吞噬 星期3加完班后，突然疲倦的有种豁出去的冲动，便打了个电话给KISEZI，约了周6见面。 最近实在是倒霉透顶,连买个树脂模型都会缺件坏件,而且还是3选1惟独我的中奖....
08年,对我来说委实是过于糟糕的一年,真希望噩梦能尽快醒来. 4/9/2008 所谓无所谓记忆是往日生活的点滴破碎残片，仿若近在眼前，却又遥不可及；
忙里偷闲 2.最郁闷的事？ 被误解 3.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？ 友情和信任 4.你最想去哪个地方？为什么？ 风景如画的欧洲小乡村 5.推荐一家你认为好吃又实惠的美食店。 记得梅川路有家自助餐厅还可以,还有就是学校旁的苏州汤包馆...(流口水ING....) 6.你有很要好并且感情纯洁的异性朋友么？who is she/he? 不太明白CJ的定义，难道爱情不能纯洁么 7.你觉得对女性而言，如果智慧和美貌只能选其一，哪个更重要？为什么？ 长的跟恐龙似的张口闭口谈理想的女博和随便被男人骗上床的痴呆女你会选哪个。。。2者同样重要，实在要偏重的话，还是美貌吧。。女子无才便是德。。呆一点好骗 8.说出点你名的人的3个优点（不可删除题） 贱。。。貝戋。。。。屁股（原谅我。。一时实在想不出了）。。。。 9.什么事情会让你觉得很幸福？ 做爱做的事。。。 10.你最想回到哪一年重新开始？ 96年9月 11.如果你有一百万，你怎么花？ 买房子吧。。。这问题老了吧..这年头一百万哪够花啊。。。 12.你对你的近况满意吗？有什么需要改变？ 比较满意，人如果有太多欲望，会活的很累 13.目前最大的娱乐活动 上网，游戏，看电影/动画片（果然很宅。。。orz） 14.你最讨厌的一件事是什么？ 很认真很努力却毫无收获 15.你的理想或者说梦想是什么？想过去实现么？ 曾经有许多梦想，在名为岁月的齿轮中磨损殆尽了。。。有那么几个实现了一半 16.你最看重一个人的品质是什么？ 真诚 17.你会选择什么样的人做朋友？为什么？ 同上，还附加谈吐。开心就好 18.你认为几岁结婚最好？ 26-30 19.最近你在读什么书，值得推荐的原因是？ 《冷酷仙境与世界尽头》，并不十分推荐，写法比较新颖而已 20.你认为找一个什么样的伴侣会比较幸福（请全面回答+重点突出）？ 温柔贤惠 21. 你支持Hillary，还是obama? 为什么？ obama，Hillary太强势，对中国不利
考虑过,在以往努力实现的时候,经常深刻的感觉到自己的极限,现实中往往不像电影主角那样边努力还边交N个好运.目前为止自己能做到接近极致境界的几件事,离世界,甚至中国最高水平都还相去甚远 |
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